사랑의 기술 - 2-2 부모와 자식간의 사랑

사랑의 기술 (The Art of Loving) - 에리히 프롬 著 / 정성호 譯
 

 제2장 사랑에 관한 이론

 2. 부모와 자식간의 사랑

 어떤 자비로운 운명이 어머니로부터, 즉 자궁 내에 존재하는 것으로부터 분리되는 것에 대한 불안을 인식하지 못하도록 해주지 않는 다면, 아이는 태어나는 그 순간부터 죽음의 공포를 느끼게 될 것이 다. 심지어태어난 후에도 어린애는 태어나기 전과 거의 다르지 않 다. 막 태어난 어린애는 대상을 인식하지도 못하며 아직 자기 자신 도 인식하지 못할 뿐더러 세상을 자기 밖에 존재하는 것으로 인식 하지도 못한다. 갓난애는 단지 따뜻함과 음식이라는 긍정적인 자극 만을 감지하지만, 그나마도 따뜻함과 음식을 제공하는 근원인 어머 니를 구별하지 못한다. 어머니는 따뜻함이고 음식이며, 만족과 안전을 보장해주는 행복한 상태이다. 프로이트의 용어를 사용하자면,이 단계는 자아 도취의 상대이다. 외부의현실, 사람과 사물은 오직 신체의 내적 상태를 만족시켜 주는가, 아니면실망시키는가에 따라 의미를 지니게 된다. 실제는 내부에 존재하는것이다. 밖에 있는 것은 그 자체의 자질이나 욕구에 의해서가 아니라 나의 욕구에 의해서만 현실로 인정된다. 어린애가 성장하고 발달하게 되면, 그는 사물을 있는 그대로 자각하게 된다. 젖을 먹는 데서 얻는 만족은 젖꼭지, 어머니의 가슴과 구별되게 된다. 결과적으로 어린애는 자기의 갈증과 만족을 가져다 주는 젖과 어머니의 가슴, 그리고 어머니를 각기 다른 실체로 경험 하게 된다. 그는 그 밖의 많은 사물을 각기 다른 실체로, 그 자체의 존재를 가진것으로 자각하는 것을 배운다. 이 시기에 그는 그 사물에 이름을 붙이는것을 배운다. 동시에 어린애는 그것을 다루는 것을 배우게 된다. 즉, 불은 뜨겁고 고통스러우며, 어머니의 몸은 따뜻하고 즐거우며, 나무는 딱딱하고 무거우며, 종이는 가볍고 쉽게 찢을 수 있다는 것을 알게된다. 어린애는 사람을 대하는 것도 배운다. 예를 들면 내가 젖을 먹을때 어머니는 웃을 것이고 내가 울 때 어머니는 나를 팔에 안을 것이며,내가 배변을 할 때 나를 칭찬해 줄 것이라는 것을 알게 된다. 이 모든 경험들은 '내가 사랑받고있다'는 경험으로 요약되고 한데 모아진다. 나는 어머니의 자식이기 때문에 사랑받는다. 나는 예쁘고 칭찬할 만하기 때문에 사랑받는다. 나는 어머니가 나를 필요로 하기 때문에 사랑받는다. 이를 좀더 일반적인 형태로 정식화하면, '나는 지금의 나로서 사랑받는다' 혹은 좀더 정확하게 말하면, '나는 나이 기때문에 사랑받는다'라고 할 수 있다. 어머니에 의해 사랑받는다는 경험은 수동적인 경험이다. 내가 사랑받기 위해서 할 일은 아무 것도 없다. 어머니의 사랑은 무조건적이기 때문이다. 내가 할 일이 라고는존재하는 것, 어머니의 자식이 되는 것뿐이다. 어머니의 사랑은 커다란복이고 평화이며 획득할 필요도, 보상할 필요도 없다.

 하지만 어머니의 사랑의 무조건적인 특징에는 부정적인 측면도 있다. 어머니의 사랑은 보상할 필요도 없으며, 획득하거나 만들어 내거나통제할 수도 없다. 만약 어머니의 사랑이 거기에 있다면, 그것은 은총과 같은 것이다. 그러나 거기에 없다면, 그것은 모든 아름다움이 인생에서사라져 버린 것과 같다. 어머니의 사랑을 만들어 내기 위해 내가 할 수 있는 것이라고는 아무것도 없다. 여덟 살 반이 나 열 살 이전의 어린이들대부분에 있어서의 문제는 거의 전적으로 '사랑받는' 문제, 존재하기때문에 사랑받는 문제이다. 이 연령에 이르기까지 어린이는 아직 사랑하지 않는다. 단지 그는 사랑받는것 에 대해 즐겁고 기쁘게 반응할뿐이다. 어린이의 성장 단계 가운데 이 시기에 이르면 새로운 요소, 즉자기 자신의 활동에 의해 사랑을 만들어 낸다는 새로운 느낌이 생겨나기시작한다. 처음으로 어린이는 무엇인가를 어머니 혹은 아버지에게 주려는, 시나 그림, 그 외 어떤 것이든 만들어주려는 생각을 하게된다. 어린이의 인생에 있어서 처음으로 사랑에 대한 개념이 사랑받는 것에서 사랑하는 것으로 전환된다. 이러한 출발에서부터 성숙한 사랑에 이르기까지는 오랜 세월이 걸린다. 결국 이제 사춘기에 접어든 아이들은 자기 중심성을 극복하고, 더 이상 타인이 자신의 욕구 충족의 수단이 아니라는 것을 알게 된다. 다른 사람의 욕구가 자기의 욕구 만큼이나 중요한 것이 되고 사실상 더욱 중요하게 된다.

 주는 것은 받는 것보다 더 만족스럽고, 더 즐거운 것이 되며, 사랑하는 것이 사랑받는 것보다 더 중요하게 된다. 사랑함으로써 자기 도취와 자기 중심성에 의해 구축되었던 고독과 고립감에서 벗어나게 된다. 그는 새로운 일치감, 참여감, 일체감을 느낀다. 오히려 그 는사랑받음으로써 받는 데 의존하는 것보다는 사랑함으로써 사랑 을만들어 내는 잠재력을 느끼며, 바로 그 이유 때문에 그는 작고 무기력하며 병든, 혹은 '착한' 아이가 되지 않을 수 없다. 유아적인 사랑은 '나는 사랑받기 때문에 사랑한다'는 원칙을 따른다. 하지만 성숙한 사랑은 '나는 사랑하기 때문에 사랑받는다'는 원칙을 따른다. 미성숙한 사랑은 '나는 네가 필요하기 때문에 너를 사랑한다'고 말하지만, 성숙한 사랑은 '나는 너를 사랑하기 때문에 네가 필요하다'라고 말한다. 사랑하는 능력의 발달은 사랑의 '대상'의 발달과 밀접하게 관련되 어있다. 생후 몇 달, 또는 몇 년이 지난 어린이는 그의 어머니에 대해가장 밀접한 애착을 갖고 있다. 이러한 애착은 탄생 이전에 생 겨난다. 즉 어머니와 어린이는 두 사람이지만 여전히 하나일 때부터 생겨난다.탄생은 어떤면에서 보면 상환의 변화지만, 겉으로 드러난 것처럼 그렇게심각한 변화는 아니다. 이제 자궁 밖에서 살고 있는 어린이는 아직전적으로 어머니에게 의존하고 있다. 하지만 그는 매일 독립적으로 되어간다. 즉 걷는 것, 말하는 것, 자기 스스로 세계 를 관찰하는 것을배우게 된다. 어머니와의 관계는 생명에 관련된 중요성을 점차 상실해가며, 대신 아버지와의 관계가 점점 중요해진다.

 어머니에서 아버지로의 전환을 이해하려면 모성애와 부성애 사이 에나타나는 성질에 있어서의 기본적 차이를 고려해야 한다. 우리는 이미 모성애에 대해서 언급한 바가 있다. 모성애는 그 성격상 무조건적이다. 어머니는 갓난애가 어떤 특별한 조건을 채워 주어서가 아 니라, 어떤 특별한 기대에 따라 성장해서가 아니라 자기의 아기이기 때문에 사랑한다(물론 내가 여기서 말하는 모성애나 부성애는 막스 베버적인의미에서는 '이념형', 융의 개념으로는 전형에 해당하는 것이며 모든아버지와 어머니가 그런식으로 사랑한다는 것을 의미 하지는 않는다. 나는 어머니 된 사람이나 아버지가 된 사람에게서 나타나는 아버지의 원칙과 어머니의 원칙에 대해 말하는 것이다).  무조건적인 사랑은 어린이뿐만 아니라 모든 인간 존재의 가장 깊은 바람 가운데 하나에 상응하는 것이다. 반면에 장점이나 받을 가치가 있기때문에 사랑받는 것에는 항상 의심의 여지가 있다. 즉 나를 사랑해 주기를 바라는 사람을 기쁘게 해주지 못한게 아닐까 하는 의심이 남게 되며, 사랑을 잃지 않을까 하는 두려움도 항 상있다. 게다가 '보상으로 주어지는' 사랑은 자신을 위해서가 아니라 단지 상대방을 즐겁게 해주었기 때문에 사랑받는다는, 즉 결국 사랑받는것이 아니라 이용당하고 있다는 씁쓸한 감정을 흔히 남긴다. 어른 아이 할 것 없이 우리 모두가 모성애를 매우 동경한다는 사실에는 의심의여지가 없다. 대부분의 어린이는 어머니의 사랑을 충분히 받는다(어느 정도까지는 뒤에서 언급할 것이다). 어머니의 사랑을 받고자하는 성인의 바람은 훨씬 더 충족되기 어렵다. 가장 만족할 만한 발달 과정에서는 성인의 이러한 동기는 정상적인 성애의 한요소로 남아 있게 된다. 흔히 이것은 종교적인 형태로 표현되기도 하며, 그보다 더 자주 신경증적 형태로 나타나기도 한다. 아버지와의 관계는 매우상이하다. 어머니는 우리가 생겨난 고향이고 자연이며, 땅이요 바다이다. 반면에 아버지는 그러한 자연적인 가정을 나타내지는 않는다. 아버지는 생후 몇 년간은 어린이와 거의 관계를 맺지않으며, 이 기간에 있어서 어린이에 대한 아버지의 중요성은 어머니와 비교될 수가 없다. 하지만 비록 아버지가 자연적 체계를 의미하지는 않는다 하더라도, 인간 존재의 다른 고 즉 사상과 인간이 만든 사물, 법과 질서와 훈련, 여행과 모험의 세계를 의미 한다. 아버지는 어린이를가르치고, 그에게 세계로 들어가는 길을 제시해 주는 사람이다.

 이러한 기능은 사회 경제적 발달과 관련된 기능과 밀접한 연관을 갖고 있다. 사유 재산이 생겨나고, 그 사유재산이 아들에의해 물려 받게 될 때, 아버지는 자신의 재산을 남겨줄 수 있는 아들을 찾기 시작한다. 자연적으로 그 상속자는, 아버지가 자기의 계승자가 되기에 가장 적합하다고 생각하는, 그를 가장 많이 닮고, 결과적으로 가 장사랑하는 아들이었다. 아버지의 사랑은 조건이 있는 사랑이다. 이 원칙은 '너는 내 기대를 충족시키고 의무를 충실히 이행하며, 나를 닮았기 때문에 나는 널 사랑한다' 라는 것이다. 조건부의 아버지의 사랑에서도, 우리는 무조건적인 어머니의 사랑처럼 부정적인 측면과 긍정적인 측면을 볼 수 있다. 부정적인 측면은 바로 아버지의 사랑은 보답받기를 바라는 것이며, 기대했던 바를 충족시키지 못하 면 잃게된다는 사실이다. 아버지 사랑의 특징은, 순종이 주요 덕목이며 불순종은 중요한 죄가되어 벌로 그 사랑을 잃게 된다는 점이다. 긍정적인 측면도 마찬가지로 중요하다. 아버지의 사랑은 조건부이기 때문에, 나는 그 사 랑을 받기위해서는 무엇인가를 해야 하며 일해야 한다. 즉 아버지의 사랑은 어머니의 사랑과는 달리 나의 통제 영역 외부에 있는 것이 아니다. 어린이에 대한 아버지와 어머니의 태도는 어린이 자신의 욕구와 일치한다. 유아는 생리적으로 뿐만 아니라 심리적으로도 어머니의 무조건적인 사랑과 보살핌을 필요로 한다. 여섯 살이 지나야 아이에게는 아버지의 사랑과 권위와 지도가 필요하게 된다. 어머니는 생명의 안전을 보장해 주는 기능을 맡고 있지만, 아버지는 어린이가 태어난 특별한 사회가 던져 주는 문제를 헤쳐 나갈 수 있도록 그를 가르치고 이끌어 주는 기능을 갖고 있다. 이상적인 경우에 있어서 어머니의 사랑은 아이가 자라는 것을 막으려 하지 않으며 무력감을 조장시키려 하지도않는다. 어머니는 생(生)에 대한 신념을 가져야 하며, 지나치게 불안해서도 안되고 어린이에게 자기의 불안을 심어 주어서도 안된다. 어머니의 삶의 일부는 아이가 독립적이어야 하고, 결과적으로 자기에게서 떨어져 나가야한다는 희망이어야 한다. 아버지의 사랑은 원칙과 기대에 의해서 인도되어야 한다. 그 사랑은 위 협적이고 권위적이라기 보다는 인내심이 많고 관용적이어야 한다. 아버지의 사랑은 자라는 어린이에게 점증하는 능력감을 심어 주어 야하고, 궁극적으로는 자기 자신의 권위가 되도록, 아버지의 권위 없이도살아갈 수 있도록 해주어야 한다.

 결과적으로 성인이란 아버지가 되고 어머니가 되는 단계에까지 이른사람을 말하는 것이다. 말하자면 성숙한 인간은 어머니다운 양심과 아버지다운 양심을 지니고 있다. 어머니다운 양심은, "어떤 못된 행동이나 범죄도 나의 너에 대한 사랑과, 너의 인생과 행복을 바라는 내소망을 빼앗을 수는 없다" 라고 말하며, 아버지다운 양심이 " 너는 잘못했다. 넌 네 실수의 결과를 인정해야만 한다. 내가 널 좋 아하게 되길 바란다면 넌 네 태도를 바꾸어야 한다"라고 말한다. 성숙한 인간은 외부의 아버지와 어머니로부터 자유롭게 된 사람이며, 자기 내부에 아버지와 어머니의 모습을 형성한 사람이다. 그렇지만 프로이트의 초자아에 대한 개념과는 반대로 그는 어머니와 아버지를 '편입'시키는 방법에 의해서가 아니라, 자신의 사랑할 수 있는 능력에 어머니다운 양심을 형성하고, 이성과 판단에 아버지다운 양심을 구축함으로써, 그들을 내면에 간직한다. 게다가 성숙한 사람은 아버지다운 양심과어머니다운 양심이 서로 모순적인 것처럼 보이 는 사실에도 불구하고,그 두 양심을 가지고 사랑한다. 만약 아버지다운 양심만을 갖고 있다면그는 거칠고 비인간적인 사람이 될 것 이다. 또한 어머니다운 양심만을갖게 된다면, 그는 판단력을 상실하고, 자기 자신이나 타인의 발달을 방해하기 쉽다.

 이렇게 어머니 중심의 애착에서 아버지 중심의 애착으로 발달하는 과정 속에, 그리고 양자가 궁극적인 종합을 이루는 과정 속에서 정신건강의 바탕과 성숙의 성취가 가능하게 된다. 이러한 발달의 실패는 신경증의 원인이 된다. 이 흐름의 사상을 더 깊이 살펴보는 것은 이 책의 한계를 벗어나는 것이지만, 간단히 몇 가지 언급을 덧붙이면 그 말의 뜻이 분명히 드러날 것이다. 신경증이 일어나는 한 가지 원인은 한 소년이 애정은 있지만 지나치게 방임하거나 군림하는 어머니와 약하고 무관심한 아버지를 갖고있다는 사실에 있다. 이러한 경우 그는 초기의 어머니에 대한 애착에 머물러 있으며, 어머니에게 의존하고 무기력하며 수용적인 인간, 즉 받기를 좋아하고 보호받고 보살핌을 받는 사람으로 자라난다. 그리고 그에게는 아버지다운 자질 즉, 훈련과 독립, 그리고 자신이 삶을 주도하는 능력이 결핍된다. 그는 모든 사람에게서 '어머니'를 찾으려 하며 때로는 여자에게서, 때로는 권위와 힘의 영역에 있는 남자에게서도 어머니를 찾으려고 한다. 반면에 어머니가 냉정하고 무관심하거나 지나치게 간섭한다면, 그는 어머니의 보호에 대한 욕구를 아버지에게, 결과적으로 아버지의 상으로 전환시킬 것이다. 이런 경우에도 그 결과는 앞서의 경우와 마찬가지이다. 그렇지 않으면, 그는 일방적으로 아버지 지향적인 인간, 즉 법과 질서, 그리고 권위의 원리에 충실하고 무조건적인사랑을 기대하거나 받아들일 수 있는 능력이 결여된 사람으로 자라날것이다. 이러한 발달은 아버지가 권위주의적이고 지나치게 아들에 대해 애착심을 갖고 있는 경우에는 더욱 강화된다. 이러한 모든 신경증 발생에 있어서 특징적인 것은 신경증이 심각 한경우에는 아버지다운 것이든 어머니다운 것이든 한 가지 원칙은 발달하지 못한다는 것이고, 아버지와 어머니의 역할이 자기 외부에 있는사람이나 내부의 이러한 역할과 혼동되고 있다는 것이다. 좀더 살펴보면,강박 신경증과 같은 특정 유형의 신경증은 아버지에 대한 일방적인애착에 근거를 두고 나타나며, 히스테리와 알콜 중독, 자 기의 의견을주장하고 인생을 현실주의적으로 처리할 수 있는 능력의 결핍으로 인한 신경증은 어머니를 중심으로 하는 태도에서 생겨 난 것이다.